Например, если я была замужем и развелась — это ноль или не ноль? Я замечала за собой, что, когда расставалась с мужчиной, у меня будто крылья вырастали. Да, было ощущение, что начинаешь с чистого листа, но это хорошее ощущение, как будто всё плохое закончилось, а впереди — только хорошее. Думаю, что многие люди это чувствуют после расставания, если отношения причиняли боль — без них становилось легче.
Поэтому, мне кажется, речь не о нуле как о начале чего-то нового, а о неком дне, на котором ты вдруг оказываешься. Такое бывало.
Я с рождения обладаю не совсем нормальной психикой — сейчас мне, наверное, бы поставили аутизм в какой-то из форм или синдром аспергера. В детстве это выражалось во многих вещах: непринятии авторитетов, невозможности контролировать эмоции, отсутствие эмпатии, неумение считывать контекст речи других людей (я и сейчас всё воспринимаю буквально, просто за годы многое изучила и запомнила, поэтому теперь легче). Но тогда я часто пребывала в угнетённом состоянии из-за необходимости быть в обществе, играть в социальные игры, не ценила жизнь. Было 2 попытки суицида — не ради привлечения внимания (я никому не говорила о своём ощущении себя и мира), а чтобы сыграть с судьбой: «типа, суждено, буду жить, нет — значит, нет». До сих пор отмаливаю у Бога эту глупость, ведь жизнь — бесценный дар, и как бы плохо ни было, этот дар надо ценить. Тем более, что наше «плохо» в большинстве случаев не настолько велико, как нам кажется, когда мы зациклены на себе.
Однажды в больнице после второй попытки сыграть с судьбой в русскую рулетку, я услышала, как врач говорит матери другой девочки, что 95%, что её дочь умрёт, а 5%, что выживет, но останется дурой. И я видела глаза этой матери в слезах, что она готова принять дочь любой, лишь бы она осталась жива. Возможно, врач не говорил в таких жёстких выражениях, но я запомнила именно так, и меня вдруг осенило — мои переживания по поводу себя — это, конечно, важно. Но есть и другие люди. И моя жизнь (и смерть) касается не только меня. Мне повезло. Я смогла перестать жить в своей голове только собой. И поняла, что даже если мне лично всё равно было на тот момент жить или не жить, но я не имею право причинять такую боль своей маме. Она и так со мной намучилась.
Однажды ночью, значительно раньше, когда мне было лет 8, я вдруг поняла, что часто обманывала маму, и почувствовала, что обязательно должна избавиться от этого чувства вины, рассказав ей всё. Плохо мне, видите ли, стало от этого. Я не думала тогда о её чувствах. Просто я сломала позвоночник и около месяца провела в больнице, у меня было слишком много времени для размышлений о себе.
Мой обман в основном был в том, что я ходила туда, куда нельзя было ходить и делать то, что нельзя было делать маленькой девочке. То, из-за чего мамы обычно переживают. Несколько ночей подряд с того момента я вспоминала и рассказывала все случаи, а мама каждый раз плакала: как я лазила по гаражам и подвалам, уезжала на край города и за город, проникала на территорию закрытого завода и т. д. Мне полегчало, когда я вспомнила и рассказала всё. А мама, наверное, тогда поседела.
Поэтому я твёрдо убеждена, что корни большинства современных депрессий и биполярок — в эгоизме, в зацикленности людей на себе. Да, я в курсе изменений в химии мозга при психических заболеваниях (спасибо магистратуре клинической психологии), и, конечно, не считаю, что всё объясняется только эгоизмом. Не всё. Но очень многое. И очень часто. Значительно чаще, чем вы думаете.
Я знаю это, потому что прошла это. Я нырнула на дно и вынырнула. Осознав в одно мгновение предназначение каждого из нас — служить другим. Затем я посвятила несколько лет изучению ментальных ловушек, в которых может оказаться любой, даже самый гениальный, мозг (это я не про себя, если что). Для того, чтобы уметь распознать их, и, если окажусь — вынырнуть снова.
В центре всех этих ловушек — зацикленность на себе. Например, находясь в ловушке застревания, которая часто и приводит к самоубийствам, человеку кажется, что его нынешнее состояние будет длится вечно; его сознание просто не допускает мысли, то уже завтра всё может измениться, у него есть только здесь и сейчас. И если его «я» страдает в этом «сейчас», кажется, что выхода нет. И это не то «здесь и сейчас», которое необходимо для ощущения полноты жизни. Это полная темнота и безысходность, из которого человек не видит и не слышит никого и ничего вокруг, потому что для него есть только он в этой тьме.
Задумайтесь, история не знает ни одного примера, когда люди, полностью отдающие себя служению другим, страдали бы депрессией. Их служение может бы в очень разных формах — монахи, спасатели или даже ремесленники, но объединяет их одно — они точно знают, что именно они могут дать миру и другим людям, и делают это без оглядки на себя.
К сожалению, у меня нет рецепта, как обрести такое видение — мне просто повезло тогда прозреть. Но я точно знаю, что многие современные модные поиски себя лишь отдаляют человека от осознания своего предназначения, потому что это тоже форма зацикленности на себе. Просто в обёртке из «просветления».
Я не знаю, как передать желание отдавать, а не только брать, видеть мир, а не только себя. Я могу только показывать это на своём примере.
И всё-таки, конечно, бывает тяжело. Потому что плохие события происходят — их надо пережить, помня про то, что ваша жизнь всё ещё ценна и всё ещё нужна миру. И делая всё возможное от вас, чтобы улучшить ситуацию. Конечно, есть замечательное правило не переживать из-за того, на что вы не можете повлиять, но очень трудно ему следовать. Если болеет близкий человек или вы сами, или кто-то из вашего окружения намеренно вредит вам, не переживать невозможно. И самое главное в этот момент — сохранять энергию, чтобы её хватило на всё время, пока ситуация происходит. А когда ситуация закончится (а истина в том, что всё заканчивается), если чувствуете, что силы на нуле, сделайте следующее:
1) Задумайтесь о словах: «Для того, чтобы вынырнуть, нужно нырнуть на самое дно. Чтобы было от чего оттолкнуть». Мне эти слова помогали много раз, когда казалось, то сил совсем не осталось. Именно в тот момент я понимала, то раз так — значит, пора выныривать. Но делать это нужно аккуратно — аквалангисты знают, что резкий подъём из глубин, может привести к кессоной болезни (когда кровь буквально «вскипает»). Поэтому…
2) Дайте себе время на то, чтобы пожить без целей — в прямом смысле, ничего от себя не ждите и не требуйте. Но обязательно определите это время в днях или неделях. Да хоть в месяцах. Поверьте, ещё до окончания этого периода, у вас появятся силы и желания для новых начинаний.
3) Во время периода «бесцельной жизни», как я его называю, обращайте внимание на свои небольшие желания, позволяйте себе исполнять их (речь про маленькие удовольствия без оценки их значимости). Можно начать вести дневник (это такая старая штука, которую вы делаете для себя, а не ради внимания в соцсетях) — он бывает полезен для осознания изменений, происходящих с вами.
4) И обязательно каждый день старайтесь сделать что-то хорошее или полезное для другого человека. Хотя бы ради эксперимента, даже если не хотите или кажется, что вам сейчас вообще ни до кого. В конце дня запишите в дневник (если решили его вести), что вы чувствовали, когда вам улыбнулись в ответ на вашу помощь или поблагодарили.
Всё имеет начало и конец. Пока есть силы жить — нужно жить. А пока живёте — помнить о том, что вы на этой земле не просто так.